Trauer auf Urlaub

Ich bin gerade krank, mein Schmetterling. So krank war ich glaube ich noch nie vorher in meinem Leben. Ich nehme an ich hab die Grippe oder sowas, ist auch egal. Wichtig ist, dass ich heute Zeit habe. Zeit für mich, das kommt selten vor. Es hat in der letzten Zeit Tage geben, an denen ich nicht traurig war. Tage an denen ich mich wirklich gut gefühlt habe, an denen ich glücklich war. Und immer wieder kommt an diesen Tagen das schlechte Gewissen. Eine Stimme, die mir sagt: wie kannst du nur? Wie kannst du nur glücklich sein? Und manchmal an diesen Tagen habe ich Angst, Angst dass die Trauer nicht zurückkommt. So seltsam das klingt. Ich habe Angst, dass es eines Tages o. k. sein könnte. Denn es kann und darf nicht o. k. sein. Doch dann kommen andere Tage. Tage wie heute. Und ich begrüße die Trauer, wie einen alten Freund, ich umarme sie und lade sie wieder zu mir ein. Ich habe dich vermisst, sage ich leise zu der Trauer. Ich habe mir Sorgen um dich gemacht. Ich dachte du bist fort. Und sie nimmt mich sanft in den Arm, sie umgibt mich und sie ist warm. Und dann weiß ich, dass die Trauer nicht wirklich fort war. Ich war nur zu beschäftigt für sie. Mein Leben ist ein Wirbelwind, und ich habe zwischendurch keine Zeit für sie. Aber das heißt nicht, dass sie fort ist. Sie nimmt ein bisschen Abstand, sie setzt sich irgendwo an den Wegesrand und sie wartet. Geduldig wartet sie, bis ich wieder bei ihr vorbeikomme. Bis ich wieder Zeit für sie habe, und sie zu mir einlade. Also sitze ich hier und bin froh über meine Trauer, bin froh über jede Träne, die ich dir schenken darf mein Schmetterling. Mein geliebtes Kind.

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